可怕的事实。
　　我沿着街慢慢走，车声、人声、克丽丝汀的哭声、秦大佑的吼声，在我脑海中交织成一片。
　　我的脑中是那么混乱，混乱得竟不能思想。
　　不知道走了多久，我发现自己竟走到了车站，我坐在候车室的椅子上，不知何去何从。
　　当我打电话给父亲时，我已买妥了到台中的车票。
　　我知道这个世界上至少有个地方能让我清静。
　　“阿青，你在哪里？大家都等你吃饭，你怎么还不来？”父亲焦急地问。
　　我告诉他，我正预备去旅行。
　　他不敢责备我。
　　我相信我是最后知道的
　　我真是个呆子。
　　挂上了电话，我上了国光号。到台中已经下午，正好赶得上四点钟上溪头的车。
　　昨天我才在打算如何做一个快乐的新娘，此刻却有如丧家之犬。
　　人生的际遇，何等的奇特诡异。
　　我在孟宗山庄登记房间时，柜台打量着我，神情着实担心。
　　单身女子，投宿旅店已引人骇怪，更何况此处远离市区。
　　我决定跟她说两句话，解除她的烦恼。
　　“住一晚八百，两晚有打折吗？”讨价还价是最直接表明“我绝对不是来寻短路”的方式。
　　“没有。”她斩钉截铁的拒绝，态度十分不耐。
　　“一点优待都没有？”我的心情怪得出奇，居然还有闲空逗她。
　　“没有就是没有。”她开始生气了。
　　进入房间后，一股湿湿的霉味扑鼻而来。山上多雾潮湿，又乏人整理，就跟我的心情一样。
　　我躺上床，清楚地感受到自己的失落。
　　晚餐时，偌大的餐厅里，没有几个客人，现在不是假日，我大可以在此享清福。
　　菜很马虎，可以说是近乎难吃，但收费一点也不便宜。我很高兴自己能注意到这些，这表示我并未因秦某人而哀伤欲死。
　　不哀伤欲死便有救。
　　我跟山庄借了手电筒出去散步。
　　谷中起了夜雾，手电筒微弱的光根本无济于事，我踽踽前行，郁躁的心情慢慢沉静了下来。
　　我开始思索，把整件事的前因后果重新想了一遍，想的时候，心中的刺痛难免，但这刺痛对我的清醒非常有帮助。
　　我一个人走了许久，一直走到了大学池，一群正举行营火会的大孩子们又笑又叫的才使我止步。
　　我想起了曾经被诗人写过的句子：这样的热闹并不属于我。
　　其实早在这之前，我就该明白。
　　我转过身，回去旅馆。
　　第二天早上醒来时，一阵熟悉地刺痛感也随之而来，我终于向自己承认——秦大佑并不爱我。
　　而我从前对他那么骄傲，竟是如此之多余。
　　“他不爱我！他不爱我！他不爱我！”我心中有一个声音在小声地叫，渐渐大声起来，最后成为嘶喊，我必须捣住耳朵，才能抵抗那声音所带来的痛苦。
　　我下床时，浑身冷汗。
　　我终于明白了一件事，秦大佑也曾爱过我，但不如爱克丽丝汀多，他必须有所选择。这个发现真会令人难过，但它是事实，无人能改变。
　　溪头的清晨真是美，由于是谷地，气候也很古怪，时晴时阴时雨。是因为气候古怪，风景才格外有看头。
　　我在小店里买了件薄夹克，挡风兼挡雨，一路走上山。
　　我遇到了一生中最难解决的大事，却有这样的闲心来看山景！我对自己苦笑。
　　爬山对一个都市人来说是苦事，但出了一身汗后，体力和精神反而都轻松了；回到山庄后，有个人坐在餐厅家俱的椅子上，那熟悉的身影令我的心一阵狂跳。
　　他见我进来，默默地站起。
　　“见到我不觉得奇怪？”秦大佑牵动了一下嘴唇，但那不是笑容，只像是一个男人不愉快的表情。
　　“我说过，你有妖法，永远知道我在哪里。”我面无表情，连装都不想装，我累了。
　　“不是我猜到的，克丽丝汀告诉我，她跟你有心电感应。”
　　“是吗？”我看了他一眼，这是他第一次这么诚实。如果他早一点说实话，一切就不会这样尴尬了。
　　“你都知道了？”他的目光紧逼着我。只不过一天一夜，他却憔悴得这样厉害。
　　“知道什么？”
　　“我——对不起你。”秦大佑低下头。
　　“不！我祝福你。”我正视着他，阳光从窗外照进来，幽黯的厅中一片明亮，当我发现我们正被阳光笼罩时，所有的痛苦与郁闷竟然减轻了许多，那感觉非常微妙，只有一瞬，但足以化解不快！我发现我僵硬的表情松弛了。“我祝福你！”我又重复了一次，这回竟是真心真意，不再有任何勉强。
　　他大惑不解的看着我。
　　若是告诉他，我在这一瞬间顿悟到人世间的悲苦，他一定无法了解，但我心中的确有太多的思维如风车般飞快的转动着，一时之间，竟感到既悲且喜。悲是悲人世间的种种事竟如镜花水月，喜的是在这无常间，只要心不动，依旧可以用最清明的心灵去观照。
　　我曾为他而心动，但此时已获得止息。
　　虽然终究没得到他的爱，然而心中的宁静却已重临。
　　“我不了解你。”他叹了一口气。
　　“我们去看山吧！”我指着远处的谷地，“恐怕没有别的地方能像溪头这样，又晴又阴又雨。”
　　回到台北时，天已经很晚了，秦大佑的车送我到门口，他长途开车，应该非常疲倦，可是他的神清气爽，比初上山时还要好得多。