停顿下脚步，我突然发现落地窗外有黑色的人影晃动。
　　他在给盆栽浇水？
　　本来想直接走进厨房，犹豫了会儿后，我管不住双脚的往阳台的方向走去，直接拉开紧闭的落地窗门，看着蹲在地上弄东弄西、似乎相当投入乐在其中的男人。
　　“你在做什么？”为了跟他说话，我问了很明显的事。
　　“混合培养土和古早肥，准备放入种子。”回答我的问题的时候没有转过头来，满手是土的任峡用手臂擦去额头的汗，正在小花盆里放入混合好肥料的土壤。
　　“不用多久，你就会有我亲手种的蕃茄可以吃了。”
　　他是说我有蕃茄可以吃，不是我们？
　　这么说，好象蕃茄是为我而种的吗？是无心，还是他根本不晓得这么说有何不同？不知不觉中，倚在落地窗旁还站在屋内的我，只是呆呆俯视着一大早便蹲在阳台上、此刻仍忙碌不已的健硕背影，无法自抑的胡思乱想起来。
　　“你怎么了？”察觉到我的安静，他突然转过头来，莫名所以问道。
　　僵硬地摇头，我看着他拿着小铁铲的大手，一时也说不上心底感觉的话来；只觉得一些不该有的悸动蜂拥而至，让我有股想要退缩、逃避理解的欲望。
　　我不想知道、不想听见心底的声音。
　　总觉得一旦面对，有些规则和默契就会从此崩溃。
　　任峡从地上站起来，朝我伸出手却又突然想起，他的手沾了土很脏似的缩回去，只能朝我有些疑惑地问：“还在生你父亲的气，还是哪里不舒服？”
　　脸上冰凉，不用他说我也知道，自己的脸色看上去应该有些苍白。
　　“你忙吧，我去做早餐了。”深吸口气，我强迫自己振作，挤出要他安心的笑容，然后便若无其事般的转身离开落地窗旁。
　　此刻，我的思绪都混乱了，怎么有办法跟他说清楚讲明白呢？
　　我需要时间好好想想。
　　第八章
　　不愿意还是必须面对，这大概就叫作无奈吧。
　　每个月的第一个星期日，我都必须照约定带着任峡回林家，让父亲确定我们的夫妻关系依旧存在，顺便接受兄弟姐妹你一言我一语的明嘲暗讽。这个家里，我唯一想看的人只有瑷媛，偏偏她今天去参加学校活动了。
　　所以，当老公被人占去时，我便不得不落单。
　　依惯例，跟老头和他的两个老婆打过招呼，在和老头再次争取工作权未果之后，一肚子闷气的我索性朝主宅外头晃去，想在花园散散心、透透气。
　　不知不觉，我来到主宅后头，站在主宅旁的一栋矮屋外发起呆来。
　　单层楼的矮屋，藏在林家主宅的后面，谁发现都会以为是佣人房。虽然矮屋整体外观尚且完整，看上去有些年久失修，墙壁上的涂料也有些斑驳了；外人很难想象富甲一方、住处占地宽广、造景富丽堂皇的林家，会放置一角的屋舍任其颓坏、陈旧不理吧。
　　不为什么，只因为这是我和母亲当年住的地方。
　　母亲死后，我离开了林家，这栋矮屋自然就没人住。这栋矮屋，是禁不起大妈欺侮的母亲宁愿像是被打入冷宫，求父亲在主宅后头加盖起来，好让我母女搬出主宅住的屋子，也是老头当年唯一成全母亲的事。
　　虽然我不明白，在我一意孤行离开之后，他们为什么没把房子拆掉。
　　不过我想，那些人大抵是懒得处理罢了。
　　以大妈来说，肯定就是不屑、不想去处理老头的小老婆住过的地方。这样也好，至少还有个地方，能让我缅怀记忆中的母亲；让我浮萍似无根的回忆有个地方偶尔落脚，算是他们唯一对我做的好事吧！
　　“别掉眼泪。”
　　被脸上温热的碰触惊了一下，我才发现任峡不知何时走到我身边，正用食指抹去我眼眶里落下的……泪水？
　　抬手去碰自己的脸，我无法置信望着手上沾湿的液体。
　　是泪吗？是我的泪吗？
　　睽违多年的泪水呵。
　　纵有伤心难过也总是先被愤怒所掩盖代替，难以从眼中挤出这懦弱的表征，我以为我的泪早已干涸；已届三十岁，我更是理所当然的以为，自己已经老得不会掉泪，泪水是年轻人挥霍的专利。
　　不能怪我这么想，毕竟我已经很多年都没掉过眼泪哪。
　　原来，我还懂得如何哭。
　　“怎么，想到伤心事吗？”见我眼中有泪，任峡的嘴角却扬起自嘲的苦笑，像是安慰地摸着我的头，以少有的关心口吻询问。
　　双手一抹，我擦去所有令自己错愕的泪水。
　　“你知道这是什么地方吗？”
　　望着眼前的矮房子几秒，我转头看着身边的任峡，轻笑的声音里带着藏不住的哽咽。为何又哭又笑，除非陪我成长的人，否则不能明白我心中的感触良多。
　　任峡深深看着我，摇了摇头。
　　“一个囚禁我母亲十几年的牢笼。”眼神回到房子上，我像是自言自语般的似笑非笑地低喃：“可笑的是，在这个偌大的家里，只有这个牢笼是真正属于我母亲的天地。”
　　一方小小的天地，就是我母亲所有的世界。
　　到现在，我还是会忍不住替无怨无悔、后半生就这么守在这矮屋子里、却没人懂得好好珍惜的母亲感到悲哀，更无法原谅让母亲如此可怜的混帐老头。
　　眸中迸出无言火花，我握紧的拳头却突然被人掰开。
　　想起身旁有人在的我转过头，任峡却在我的错愕中捧起我的脸，就这么吻住我讶异而微张的嘴。脑中霎时一片空白的我，完完全全失去思考能力。在他的主导下，我们的唇舌自然而然的交缠，我还像个傻瓜般动弹不得。