今天，是分手的第一天，过得糟透了，但绝不是因为失恋悲伤的关系，这一点，我坚决否认到底！
　　我想，只是还不能适应吧！至少我是这么认定的。
　　和他在一起太久，生活中很多事都与他息息相关，一下子要划分开来，生活步调全乱了，总觉得做什么事都不对劲……
　　是伤心吗？
　　当然不是，这点，我第二次强烈地坚决否认。
　　就像一盘混在一起的红豆、绿豆，你有办法马上分开来吗？总是需要一点时间的，对不对
　　唉，七年，真是一个可怕的数字呢！
　　这个时候，忍不住要想，他会不会也和我一样，不太能适应生活中突然少了个人呢？
　　我想会吧！毕竟我们曾经很亲密地融合彼此的生命，突然要抛舍，难免觉得若有所失。
　　不可否认的，他真的是个难得的好男人，和我在一起的这些年，情操绝对忠贞不贰，从来不会多看其他女人一眼，天仙美女都一样。
　　还有，他从没真正对我说过重话，更别提是吵架了，太多时候都是我在向他使性子。
　　每回我在外头遇到不顺心的事，回到家来对他闹情绪，他也从不和我计较，现在想想，许多时候我真的满不可理喻的，亏他能忍受。
　　这样的男人，我却放手让他走。
　　会遗憾吗？
　　绝、对、不、会！第三次极度强烈地坚决否认。
　　说要分手的人是我，我遗憾个鬼啊？
　　只是伤害了这么好的男人，心里觉得好内疚，我知道他是一心一意对我的，只不过──也许他给不起我所渴望的爱情吧！
　　他没有错，错的是我太不知足，已经有他体贴的关怀照料，一颗心却还会觉得空洞，怎么也填不满。
　　我是不是太贪心了？
　　想起昨天，他在电话中问我：“他能给你更多我给不起的快乐吧？”
　　我几乎可以听见他心碎的声音；他的心正默默地淌着血，他得忍受多少痛楚，才能说出这句话？
　　那一刻，我惊觉到自己的残忍。
　　我想，我一定伤他很深。心底，有种酸得发不出声音来的感觉……
　　是心疼吗？
　　怎么可能？我第四次……噢，好吧、好吧！我确实感到失落、伤心、遗憾，任我再怎么极度、强烈、郑重地坚决否认，都改变不了这个事实，我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。
　　我曾经那么认真地爱过他，心怎么可能不疼？
　　但我想，这只是过渡时期，过一阵子，我就会又习惯重新过回没有他的日子了，人是习惯的动物嘛，对不？
　　搁笔前，自我预祝明天会更好！
　　ＰＳ分手的第一天，发现它是个不可多得的好男人，没志气地怀念起他还在时的日子……
　　收起日记，临睡前，她将闹钟调到特定的时间，决定明天起个大早，从从容容的度过一整天，就不会再觉得做什么事都不对劲了吧？
　　没错，隔天是准时起床了，经过昨天的教训，也摸清了公车路线，没再迷糊地坐错车，她甚至比打扫的欧巴桑更早到公司。
　　然后，对着空无一人的办公室发呆。
　　吃点东西吧！早餐是一天活力的泉源呢！
　　她打起精神，拿出路上顺道买来的早点，咬下一口──
　　恶！这蛋饼是哪个跨世纪白痴做的？有够难吃！
　　她立刻吐掉，到饮水机前装了杯水漱掉嘴巴里的油腻感。
　　任牧禹知道她口味清淡，少油少盐，每天早上接她上班时，总会先做好早餐，以及一杯养颜美容的果汁。
　　今天的早餐是在下公车时买的，路上找不到现榨的果汁，所以买了易开罐。
　　看着咬了一口的蛋饼，以及没开封的柳橙汁，她完全失了食欲。
　　这世上，不会有谁比他更抓得住她的口味，这些年，她的胃已经被他养刁了。
　　其实她厨艺不见得差，只是他太笼她，凡事都替她打点好，根本用不着她费神。
　　决定了！明天要自己做早餐，才不要再去光临那家跨世纪白痴开的早餐店！
　　为了犒赏好几餐都没被善待的五脏庙，下班后，她去吃了顿奢侈的大餐，以为填满了空空的胃，也能同时填满空洞的脑袋。
　　回到家，泡着热水澡，却怎么也想不起刚才到底吃了些什么。
　　穿上衣服，她回房写日记。
　　日期：９１年７月１６日 天气：下点毛毛雨 心情指数：依然很糟
　　看来我昨天的期许并没奏效。今天心情仍然比照前一天的天气──乌云密布。
　　我想，是因为我的胃没被善待的关系。根据医学报告指出，当一个人肚子饿的时候，血糖指数会降低，然后心情就会低落得很想杀人。
　　我应该是属于这类状况。
　　吃不好、睡不好，心情会好得起来才是天方夜谭。
　　原来，不只抓住男人的心要先抓住他的胃，女人也是同样的道理。