等了我，又能如何？
　　那样的她，像是有千言万语说不出口，笑着流泪，交织甜蜜与心碎——
　　当一个女人流着眼泪，柔肠寸断的告诉男人，不论多久，她会一直等下去的时候，涵义是众所皆知，无庸置疑的。
　　但我不敢想，不敢去碰触那惊悸的可能性，任何正常的男女公式，套在我们身上完全不适用。
　　就像三年前，我掏空所有，爱得全心全意，以为可以换来另一颗真心，却只得到一句「薄情寡幸」的鄙恨与指控。
　　可笑吗？只可惜我笑不出来。
　　可悲吗？奇怪的是，我也哭不出来。
　　直到那时，我才领悟到，痛已至极，会麻木到什么感觉也没有，就连想宣泄情绪的痛哭一场，都没有办法。
　　直到现在，我依然没掉一滴泪。
　　看着散落满床的信件，我怎么也提不起勇气，去拆开任何一封。
　　片片段段残缺的回忆闪过脑海，花了三年的时间才逐渐愈合的伤，再一次被挑刺得闷闷作疼。
　　海宁……这个在心底埋得太深、太沈的名字。
　　我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。
　　一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。
　　不知不觉，我竟坐了一夜。
　　再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……
　　收好满满一抽屉的信，我留连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。
　　那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，三年后的今天，已不再重要，就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沈埋。
　　它，只是一段记忆。
　　第一幕　卷二
　　永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福。
　　我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。
　　别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边升起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。
　　爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。
　　我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，我会忘了呼吸，却不会忘了爱她。
　　而它，真的一度沉重得让我无法呼吸。
　　如此深沈的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下头是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，携手走过，然而，她却选择了推我一把。
　　于是我明白，这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。
　　这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。
　　有时想想，她没有绝艳的容貌，在我所认识的女孩之中，算不上最美的，但是那张清雅容颜，却是我唯一深深记忆，刻划于心版上的。
　　她的性情也算不上温驯，比起温柔痴情又善解人意的校花学妹，她那股子倔强的傲脾气常让我苦恼不已，也因为这样，使我为她惦念萦怀，放也放不下。
　　她甚至，不会是最爱我的那一个。
　　那，我又为何对她抵死痴狂？
　　这些年来，身边过客来来去去，看尽东方美人的古典婉约，西方佳丽的热情明媚，我还是心如止水，没有人能够激起我一丝丝的感情涟漪，生命中唯一能挑起我心湖波动的，只有她。
　　彷佛，只为了呼应一首古老的诗句——曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　不需再问为什么了，只因，她是我的那片海。
　　我决定把它写出来，为我那最初的女孩——海宁。
　　当我写完它的时候，也等于为我的过去，做了完整的交代与回顾，然后，将它深深的沈淀在记忆的洪流中，永不开启。
　　一切，将真正的结束。
　　※※※
　　看完几封友人的问候信，我的视线停在其中一封信上头。
　　它并没有什么特别的，真要说有，就是使用脏话的频率和创新度让人拍案叫绝。
　　我没去统计，但是初步看下来，两张信纸的内容，有一张半都是在骂我。
　　例如，一般正常人会用的词句通常是：「予默，许久未见，甚为挂念，请与我联络。」