「问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。」
　　「妈……」我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。
　　「那，你让海宁搬回来，奸不好？」我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。
　　「那要看是以什么名义了。」
　　我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。
　　「妈，你这是变相逼婚。」
　　「逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅!」
　　我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。
　　「我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？」
　　「不是那个问题……」从一开始就不是。
　　也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
　　那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？
　　身边的人，总是问我还爱不爱她？
　　或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。
　　对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。
　　我承认，我是懦弱的。
　　三年前伤得太重，心已不堪一击。
　　说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。
　　「你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。」母亲拍了拍我的肩。
　　「嗯，我知道，谢谢妈。」
　　「对了，这是你的信。」她把信交到我手中，将独思的空间还给我。
　　我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。
　　不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。
　　是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。
　　我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔;她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……
　　我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－－
　　予默：
　　不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。
　　那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨!
　　难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。
　　我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多鸡熬，这些都是我该受的。
　　虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。
　　等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念……很棒对不对？
　　我决定回台北，因为－－你在那里?我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。
　　你一定会回来的，对吗？对吗？
　　这是第一封，字迹凌乱，内容也不多，可见她提笔时心情很乱，字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕，我知道，那是她的泪。
　　予默：
　　我把头发留长了。
　　知道我为什么要留发吗？因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔，我想把它留得长长的，去感觉你修长的手指，穿梭其间的温存，就像在高雄那段时间，每回缠绵时，看着我的发散落在你的胸膛，那种无可言喻的亲昵感觉……
　　唉，我又得再说一次，我真的好笨。为你留发的念头，走在十八岁那年萌生的，直到后来和童圣阳交往，下意识里都还在为你留发，把你藏在心里，这样居然还有办法欺骗自己……啧，笨到家了。
　　没有你的参与，日子变得好空洞，我利用晚上的时间，去修了几堂音乐课程，因为我想走入你的世界，感受你喜爱的一切。
　　其实那些豆茅菜……也还好啦，并不真的那么让我想死，我现在会弹的可不只小毛驴了哦!
　　对了，我终于找到那首歇了，就定你唱给我听的那一首。它叫「爱情的海洋」，对吧？