我不止一次检讨，是我包容度变低？是我无理取闹？是我没站在他的立场体会他的难处？
　　那……谁又来站在我的立场，感受我的无助？
　　最严重的那一回，我甚至气到口不择言。「你就不怕我找别人生？」
　　他转头瞪我。「你威胁我？」
　　「如果是呢？」他会受我威胁吗？
　　「那我也认了！」他冷冷吐出话，甩门走人，这一回，整晚都没有回来。
　　我坐在冰冷的地板上发呆，等他到天亮。
　　原本，只是一时气话，谁知换来的结果更伤人。
　　他就这么吃定我吗？吃定我走不开，吃定我非他不可，才能那么有恃无恐，一丁点让步也不肯。
　　直到这一刻，我才发现，自己长久以来坚守的这段关系有多悲哀。
　　原来，只有我一个人在执着，放纵他在我生命中来来去去，予取予求，却忘了问，对他而言，我算什么？
　　或许，从头到尾都只是习惯性依赖，一个汲取温暖的所在而已。
　　人真的很奇怪，一旦开放了某个点，想通之后，很多事情在眼前就会逐一明朗起来。
　　我看见，他眼底缺乏激情，看着我时总是太冷静，没有情人该有的缠绵。
　　我看穿，他心底的茫然困惑，无法定义对我究竟是爱情还是恩情居多。
　　我可以义无反顾地说，我爱他，他却不行。
　　甚至，承诺我未来时，他也不曾说过一个爱字，只是保证不离不弃。
　　他从来、从来就不曾说过，他爱我。
　　我不想让自己钻牛角尖、胡乱猜疑，这样的自己太不可取，也只会徒惹齐隽厌烦。我拨电话约了杨季楚出来聊，他总是能一眼看穿我看不见的盲点，我是真的需要有个懂我的人，告诉我该怎么做，我已经茫然得没有方向了。
　　「我没有办法告诉你该怎么做。」总是能一针见血道破问题症结的杨季楚，这一回反常地拒绝了我，什么答案也没给。
　　我不禁感到失望。
　　「你知道，你最大的问题在哪里吗？」
　　我摇摇头。若是知道就好了。
　　「你总是看着别人。」言简意赅。
　　这是什么意思？
　　这回的注解长了一点。「你总是在别人的立场想事情、总是想着别人需要什么，而忽略了自己。体贴不是坏事，但是过于体贴别人，而忘了问自己需要什么，就不太好了。对你继母、兄妹是这样，对齐隽也是这样，所以当初我会跟你说，是你的就不要退，大方争取，现在对齐隽，我还是一样的话，谁都没有办法告诉你该怎么做，你自己想要什么，只有你最清楚，如果连你都不晓得该怎么爱自己，你要齐隽怎么爱你？」
　　是吗？长久以来，隐藏寂寞、等待过程的煎熬、还有诸多的压力，不让他知道，其实是错的吗？
　　那么，我究竟想要什么？
　　孩子，只是一部分，我真正想要的，是一个家，一份属于我的踏实。
　　然而，齐隽给得起吗？
　　若是给不起，我是不是就该从这段关系中走开，多爱惜自己一些，而不是永无底限地包容、迁就，藏起自己的情绪。
　　由沉思中回神，发现杨季楚的视线落点，以及神情都不太自然，我顺着他的方向往窗外看去—很寻常的画面，一男一女从妇产科走出来，男的体贴万般，扶着女人过马路，真要说有什么不对劲，只不过差在那个男人是齐隽而已。
　　「你认识？」
　　「嗯。齐隽的前女友，见过一次。」会记得那么牢，牢到一眼就认出，是因为齐隽皮夹还放着他们过去的合照，我一直没有问，这是一种对过去的凭吊、纪念、还是旧情……
　　「要去打个招呼吗？」
　　「不要。」我才没那么白目。
　　「你不在乎？」
　　「不是你想的那样，我相信齐隽。」他承诺过我，不会背着我乱来。
　　这也没什么，谁没有几段过去？又不是说分了手就一定要撕破脸，老死不相往来。
　　「嗯，有自信是好事。」
　　他扶着女人进车内，仰头时不经意望过来，视线与我对上，明显愣了一下，旋即心虚地移开。
　　为什么不能坦然一点呢？我都不怀疑你了，你在气虚什么？
　　
　　他其实是告诉我，今天要进录音室，说的时候，神态那么自然，任谁也不会怀疑他说谎。
　　可是，我在妇产科门外看见他和另一个女人。
　　他不惜与我闹僵，怎么也不同意我生孩子，理由是时机不对，但是另一个女人，他却抽得出时间，愿意花心思陪她产检……
　　我好像有些懂了，只要有心，没有什么时机是不对的。说穿了，男人所谓的时机，也只是借口罢了，用来掩饰内心的不确定感。
　　他不确定是我，曾牢牢占据他心灵的那个女人一出现，他就不确定了。
　　齐隽回来时，我躺在床上，已经快要睡着。
　　他早出晚归已经有好长一段时间，我一直以为他是在忙工作，现在想来，有多少时间是工作，多少时见是另一个女人所占据，又有多少时问是留下来给我的？