在维也纳度过她青春岁月的母亲大人，不可能不知道舒马兹杨这号人物及现今乐坛对他的评价，但连她也都这么说了，我还能怎么样？
　　柏林比我想像的冷和空荡。我怀念维也纳。
　　静子如果在的话，一定会陪我叹两口气。
　　但是她不在。她在维也纳。
　　她知道我来找的是舒马兹杨，着实同情了我一番。
　　在到维也纳与我同挤那间阁楼前，静子在柏林待了一年半，后来音乐学院的多纳克教授答应收她，她这才到维也纳。舒马兹杨她当然是知道的。都是负面的。傲慢，孤僻，脾气大，不好相处，靠家族的庇荫，还有，最重要的，江郎才尽了，靠过去的一点名气骗女人。
　　所以，静子才会对我那么同情。
　　流言是不可尽信。我心里还是忐忑三分。
　　先撇开我这厢单方面的挑剔。当初曼因坦教授会收我，纯粹就靠运气；但舒马兹杨呢？他凭什么收我？倘若他拒绝了，我该怎么办？
　　瞧他架子这么大。我千里迢迢从维也纳飞来，但他说不见就是不见。
　　不是我不相信曼因坦教授的影响力，但教授毕竟老了，离开舞台中心很久了。
　　只是，事情都到这种地步了，我除了厚着脸皮，也不能怎么样了。
　　** 　** 　**
　　我母亲常告诉我说，美丽的女子容易过活。
　　尤其，除了美丽，还有一点其它什么的话。
　　所以，不能太用功。鼻梁上若架上眼镜，那就完了。
　　没有一个音乐家或艺术家会在鼻梁上挂上一付破坏轮廓线条及气质的眼镜的。
　　可是，穷人家，不用功，鼻上不架上个大近视眼镜，怎么出头？
　　母亲说的，只是穷人家女儿的座右铭。酸。
　　但她到底没让我戴上那丑陋的大眼镜；我也没能考取留学奖学金。她只好缩衣节食，一美金一美金的点滴积起来给我，我再把它兑换成马克。
　　学费贵，生活也贵。大学不收费，但我学的音乐吃钱。母亲说的美丽，并没有让我比较容易过活。而且，我的美是个性，不带妩媚纤柔，在东方人中不讨喜；在一堆高鼻深眼窝的白人女子中，顶顶也只落个稀松平常与普通。
　　甚至，我连神秘也谈不上。新世纪初，在欧罗巴这块大陆上，太多东方人混迹在这里讨生活。我们这些黑头发黑眼睛、和堕落成恶魔的天使源同一色的族类，充其量只是另一种吉普赛。加上，我没信仰，他们日耳曼的天主或上帝也眷顾不了我。
　　其实，也不真的是那么凄惨。
　　别把我想像成那种寒门女，父母含辛茹苦给送了出来，背负着全家的期待而在异乡挣扎奋斗，誓必出人头地。
　　不。没那么传奇。
　　其实很普通的。甚至可以说，呃，幸福美满吧。
　　我母亲大人来自一个小康的家庭。她爸爸倾家荡产让她学钢琴，她有样学样，我还没学会跑，就先学弹琴了。
　　她是在维也纳认识我爹的。同样学钢琴，同样受业在曼因坦教授门下。因为这样的因缘，三十年后，我才得以侥幸地被曼因坦教授收在门下。
　　每年从音乐学院出来的，虽不致成千上万，但也没少到让我的父母有机会发亮发光就是。大概人有得志和不得志，我父母算是命运之神不挺眷顾的那一种。
　　不过，认命一点，也没坏到哪里去。
　　回到家乡后，我爹和母亲大人双双在一所专校任教，日子还算过得去，称得上小康。事实上，母亲大人也着实过了一段好日子。原因无它，我爹宠她。
　　很多人都羡慕我有那样的父母、那般的家庭。可是，也没让他们羡慕太久就是。
　　我家的男人浪漫，可是都不长命。
　　我母亲大人的爸爸在她还没有学成归国的时候，就呜呼哀哉了。我爹的爹也差不多。我爹直到回国，还年年情人节送我母亲大人一束殷红玫瑰花，一直到我十八岁，考入音乐系，浪漫的他还是不改这个习惯，捧着大丛的玫瑰被车撞死掉。
　　小康之家，就那样慢慢地不小康，就变穷了。
　　音乐系念了两年多，我母亲心头一狠，或者浪漫的兴味一发，把我送到了维也纳。
　　也没什么可歌可泣的情节。
　　同样是人类，孤女寡母的故事不会比较轰轰烈烈。不过火星蒂似的人生，阐说起来不会超过一根菸的时间。
　　说真的，如果可以选择，我不打算来欧洲的。我想到温暖一点的地方，加州、佛罗里达，或者夏威夷。欧罗巴没有一处是人待的地方。我要穿毛衣外加厚外套才勉强止住手脚不禁的抖颤；但他们说，那只是凉爽。
　　日子不太好过。肉体的，加上心理的。
　　到了欧洲快半年，没有一天我不发乡愁。下雪的日子尤其严重难捱。我总挨靠着窗台，等着灰黑的天空放晴。
　　日日夜夜，我在欧罗巴这块大陆上，惦望着亚洲的星空。
　　** ** 　**
　　水滚开，我连忙把面条丢进锅里。