“我想也是，一拉开车门有股刺鼻的恶臭破门而出，直冲我的脑门子，第一天我还傻傻的吞了一大口，好恶心喔！”小野猫跺着脚，受屈辱似的想要杀人泄愤。
　　“你没有跟他抗议吗？”
　　“有啊！最后我受不了了，不准他再吃那种早餐，结果……”一副反抗下场更惨的语调。
　　“结果怎样？”小恒更好奇了，原来不让她搭便车这么容易。
　　“林文志隔天起就改吃别种早餐了，一上车没有再闻到刺鼻的臭味，他的胃一向就不好，在家里吃完早餐后，在车上竟然喝起可乐来。”
　　“胃不太好又喝可乐会怎样？”秦梦恒倒是不清楚这两者有何相关。
　　小野猫再度露出可怕的表情：“可乐气泡多啊？喝完没多久，他就开始打嗝。”
　　“然后呢？”
　　“‘咯！咯！’他的打嗝声很可怕，有时还来个连环嗝，甚至还有高低起伏，简直可以嗝出一首歌了。”小野猫摇着头，很难想像林文志的形象会毁于一旦。
　　“哈～～哈～～他还真搞笑。”
　　“发出声音就算了，还嗝出一股让人熟悉的味道？”
　　“熟悉？什么熟悉的味道？”无法想像小野猫受到了怎样的非人待遇。
　　“第一天‘咯！’他一打嗝，我就回他：‘排骨便当’。第二天‘咯！’他又打嗝，我就回他：‘鸡腿便当’，你想我怎么受得了？”
　　“厉害，不，应该说你灰熊厉害，非常厉害，他吃什么你都闻得出来？”秦梦恒不忘调侃她一番。
　　“你很死相耶。”可惜现在正在电话中，否则要你好看，竟敢这样取笑我。
　　“你没有反击吗？不可能吧，这样不像你。”
　　还是小恒了解我，我怎么可能闷不吭声让人欺负。
　　“后来我就开始也把早餐带到他的车上吃啊？”她得意的笑了。
　　“你带些什么到他车上吃呢？”
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　　小猫
　　竟然让我没穿胸罩只穿热裤就跑到KTV去！
　　想也知道34C怎么可能不被看到中到嘛1
　　　春光外泄的呆子
　　
　　“隔天开始我就带着臭豆腐到他的车上吃啊！还特别交代老板大蒜酱放多一点。”小野猫目露凶光，这次跟林文志扛上了。
　　“哇～～哈～～哈～～够狠，上次在你家路口那一摊‘天下无敌臭豆腐专卖店’，买了一份带回家。哇靠！吃完后第二天早上起床，我一张开嘴打了个哈欠，味道比抽水马桶还臭呢！”小恒回想起那一次真的是够了。
　　“天下无敌臭豆腐专卖店”光听名字就知道专卖一种东西，那就是臭豆腐。
　　天下无敌的臭豆腐有分等级的，从第一级到第六级，依照臭的程度及发酵的时间长短区分。
　　第一级：不臭，如果闻得到臭味，老板请客整盘免钱。
　　第二级：小臭，坐下来就可以闻到轻微的臭味，味道像三天没洗的袜子。
　　第三级：中臭，隐名大量的臭菌，经专家检验过对人体有抗癌效果，“专家”一听就知道是专门骗人家，味道像坏掉的榴莲。
　　第四级：大臭，十公尺外就知道有人吃臭豆腐了，专治鼻子不通，鼻窦炎、鼻息肉、鼻塞等所有鼻炎症状，吃完后鼻子铁定通，味道犹如化粪池。
　　第五级：超级臭，由于太臭连老板都不敢推荐，味道犹如山猪窟垃圾场，台风过境，大雨冲刷，再经太阳曝晒过后的臭味。
　　第六级：至尊无敌臭，到目前为止听说只有一个人尝过，十年前有一位顾客不理会老板的反对，吃了这盘顶级的臭豆腐，瞬间环境严重污染，空气品质快速遽降，导致臭氧层破了一个大洞，造成地球上空前的大浩劫，为此国际环保人士，控告这位没有环保意识的客人，听说刑期是一亿年，听说的意思大家也懂吧！专听别人道听途说。
　　介绍完专卖店的菜单后，言归正传。
　　小野猫邪恶笑着：“嘿嘿！我就是买那一摊的臭豆腐。”
　　回想到那股浓浓臭味小恒心有余悸的说着：“我连刷了三次牙，刷到牙龈都流血了，可是嘴巴还是臭的，害我那一整天都不敢开口说话，连呼吸都不敢用力呢！”一次就吓坏了，到现在为止我都不敢再买臭豆腐来吃。
　　“我的情形跟你差不多，在车上熏完林文志之后，心情当然是很爽啦！不过到了办公室我一整天连呼出来的空气都有浓郁的臭味。猪头经理那天叫我进去帮他抓龙，没两下他就窒息了，直嚷着：‘出去，出去。’我从经理办公室出来，笑到自己的座位，还停不下来，同事问我昨晚是不是去啃尸体了？”
　　一想到当天经理掩着鼻子的模样，小野猫双脚用力踹着地，笑到无法克制。
　　“你就这样算了吗？”不太可能这么轻易就放过林文志吧！
　　“跟他抱怨过几次，他就没有再吃些怪早餐，隔天我改吃水煎包，吃完后竟然忘记把袋子带下车，而且还寒在车门的缝缝里。”
　　“你是故意的对不对？”
　　“哪是啊！是真的熊熊给他忘记，水煎包的空袋子经过太阳的曝晒，袋子里剩下残馀韭菜屑的菁华，全被粹取出来，下班时一上车我真的差点没昏倒，车上的味道超恶心。”一想到还反胃呢！