不知道是自己敏感还是怎么的，他觉得浑身上下都沉重得令他难过，尤其脑海中那滋滋作响的声音，让他更感到晕眩。他摇摇头想甩掉这种无力感，四周陌生的白墙令他有些茫然。
　　他怎么会在这个陌生的地方？他记得他喝醉酒然后—突然，恋秋那美丽的脸庞出现在他眼前—
　　“恋秋，你没走？你回来我身边了。”他不顾身上的伤，挣扎着扑向恋秋，但这只是他的幻觉！
　　失去恋秋的人生绝不会是彩色，这样他为何还要过着生不如死的日子？
　　叶煜看着白色的天花板，喃喃自语着：
　　如果可以—我愿意回到过去，即使生活是那么艰涩，但是，至少我还有个你。
　　如果可以—我愿意用我的生命，换取你的重生，至少那样我还可以看见你；即使你感受不到我的温度，即使你看不见我的影像，但是至少我没那么的痛。
　　看不见你的日子，比死还要难过，从来不知相思苦，第一次尝到却已是生离死别，再也见不到的苦痛。
　　到了最后还是来不及告诉你：“我爱你。”深深的悔恨永荡在心头，记忆中的你是如此的鲜活，现实中的你只不过是我痴痴的幻觉。
　　想你、爱你全都是在你死后，如果可以重来，我甘愿我是你、你是我，至少这样子我才不会辜负你的人、你的情。
　　前些日子我无意中得知一个名词“遗憾”，那时我才顿然明白，原来一直横竖在我心中的情感就是“遗憾”二字。
　　长久以来我都憎恨这种情感，因为那是种挥之不去的梦魔，只要思绪涌上心头，空晃的感觉也会随之而来。
　　就因为这种空空又涨涨的心房，使得我总觉得自己终会走向“自我毁灭”的这条路，不是夸张而是陈述，因为过大的“遗憾”使得我有种走不下去的感觉。
　　人生是那么地漫漫，我却还要背负这个沉重的情感度过那么多年，所以我觉得很痛苦。
　　我不是个悲观的人，但为什么会有这种教人窒息的情感变化？
　　那是因为“遗憾”就像滚雪球一般，越滚越大，直教我吃不消，所以我想逃、想逃避这个无形的梦魇、空涨的心房。
　　“妈恕我不孝，我真的没办法活在失去恋秋的恐惧中了，所以我决定先走一步，下辈子我再偿还您对我的养育之恩。“
　　瑄儿—对不起，是大哥懦弱，请你原谅我，妈就拜托你了。
　　“恋秋—这辈子我们不能白头偕老，那就让我先下去等着你，然后来世我们再共结连理。”
　　叶煜扯掉右手上点滴的针管，拿起掉落在地板上的水果刀，往自己未受伤的另一手狠狠的割下去，他的嘴角慢慢扬起一抹幸福的笑容，闭上眼等待着死神迎接……
　　——完