那我是什么?粪土阿伦吗?粪土可是很臭的。
我无奈地自我解嘲。
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也许是新旧政党轮替的时间太过于不恰当,社会呈现一片不景气的状况,在东部找工作已然不像之前那样的好运气。
父母像催命似的,直叫我回台北;反正课程不是太多,可以利用通车,在台北也有个照应。
几番催促下,只好约定一个月内若再找不到适合的工作,便打包回府。
其实我已经没有当初的坚持。
我爱着可书,自然希望能陪在她的身旁,可是,我却不知道能给她什么帮助。根据这些日子相处的情况判断,我们太容易冲突了。有时因为她的苦恼,有时因为我的烦燥,时常弄得双方相当尴尬,
我一边寻找新工作,一边思索着我们的问题,如果我以不干扰她准备考上二技为前提,那么我该怎么做呢?
我要怎么做,才不会自私的将可书的时间占为已有?
我了解自己是个占有欲强的人、容易吃醋、爱恨分明的人,但我绝不是个自私的人。
我清楚自己的劣根性,与可书的交往中愈发明显。
我想,我必须下决定。如果这是逃不开的命运,我选择接受它;如果最后的结果是分离,我选择……
“没关系,你先回去吧!”在火车站剪票口前,我背起行李对可书说道。
到了月底,我只好接受父母的条件,回到台北。与其说是被迫的,不如说是自己故意导致这样的结果。
从宿舍走到火车站,一路上可书略微低着头不吭一句,我说着在网路上看到的笑话想引起可书注意,却没有太大的效果。
我拿起火车票给剪票员检查后,隔着剪票口对可书说道:“待会儿火车就来了,马上就要下雨了,你先回去吧!”
“等你上火车后,我再回去。”
我望着可书,心中十分不舍。
“小傻瓜,我又不是不回来……”我摸摸可书的头。
“人家就是想陪你嘛……”
火车渐渐进月台,我把握着最后一点时间,深深的拥吻可书。
希望我的决定,对你来说是好的……
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我在台北的日子,显得寂寞且简单。
众多朋友一听到我回到台北,马上展开马拉松式聚会,每逢假日必定邀约,我得选择要跟那一队人马吃饭或看电影,那一方都得罪不得。
我的寂寞,来自于可书不在我的身旁。
我的简单,来自于我不同以往的沉默。
朋友说,我变得稳重许多,不像以前那样的活泼,就像人们常游的,时间会改变一切。
我只是苦笑着。
可书,我记得,好久没听到你说爱我了。真的,好久好久……会不会……久到时间也能改变你?
请你告诉我,好吗?
在朋友刻意的喧闹中,我独自喝着啤酒,一口接着……
有资格恨对方的人,是我……但是我爱你……
56--end
每一次到学校上课,我总是来匆匆去匆匆,鲜少有机会遇到可书,即便是说几句话、吃顿饭,都成了奢侈的事。
我仅能依靠电话与可书诉说情意,又怕担误到她看书的时间,我只好当起狠心的角色,匆匆地把电话挂掉。
或许是考试时间慢慢逼近,可书打电话来的次数越来越少。
“NOnewsisgoodnews”,我每次都用这句话安慰自己。
时间悄然来到二月。我选了一个星期天,做为我和可书出去玩的好日子。掐指一算,很久没与可书一同出去散散心,我硬是拗着可书推掉当天的所有约会来陪我。
我满心欢喜地搭乘早上的自强号,为的就是赶快看到可书的笑脸,我所爱的人……
“我先说好,今天不能牵手、拥抱、甚至亲吻。”可书一见到我,劈头说道。
甫一下火车,我看见可书站在收票口等着我,我作了一个“V”手势惹得她笑了,她随后又正经地看着我。
我纳闷地看着可书,脑中闪过许多念头。
难道是因为考试的关系吗?还是……
我只是,“喔”的一声,代替回答。
“想去哪里?”可书问道。
“嗯……我想……”只要跟你在一起,去哪里都无所谓啊!“去附近的公园好了。”我说道。
整整一个早上,我的心中闪过千头万绪。
一路上,可书总是跟我说着钟伟钟伟的,我越听越气愤,却又无处发泄。
“除了他之外,你没有别的可以说的吗?”我闷闷地问道。
关于一个名叫爱情的陈腔滥调 第46章
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