他老兄倒是不在乎，我常常怀疑他是不是有被虐倾向，我越是说他他笑得越愉悦，在他面前，我几乎把自己尖刻毒辣的本性都显露出来了，他却毫不在意。他每次都唠唠叨叨的说上一堆事情，他家啊，父母啊，哥哥啊；他上学经历啦，交友情况啦。他说得很有趣，虽然我总是装作听而不闻，其实也都记住了，并且憋笑憋得很辛苦。例如他有一个哥哥，本来该继承家业的，却偏偏喜欢自己打天下。据说他去干网络了，在一片惨淡中竟然还活的很好，真是怪事；还有罗逸的硕士竟然是在美国读的，而且一年多就读完了，难怪比我大两岁就是经理——我入学比较晚，他在我这个年纪时已经毕业了。
　　难怪他会选那么老的歌，原来是在USA呆过的。不知道花dollar时，他是不是也这样大方，用一杯coffee花掉我一周的生活费。
　　不过这阵子几乎没怎么花钱，除了早饭以外，主要的两餐都有人请客。既然他喜欢浪费钱，我也就不和他客气了。
　　得到的结论只有一个，如果灰姑娘是要来这种地方提升气质的话，最终提升的绝对还有她的体重。
　　四·Rich and poor都要过的节日（尽管方式可能不同）：春节
　　渐渐的，和罗逸竟然熟络起来，以前的我从来没想过自己会和这样一位“白马”谈笑风生，尤其，这位王子还是我的上司。
　　其实他是一个很开朗的人，也很强势，虽然表面上看来温和无比，但他下决定的事情没有任何人能够改变。这样算不算沙猪哦？很值得怀疑呢！应该不算吧，因为他强势的对象是不分男女的。而且我常常反抗他的强势，在确定不会惹恼他的情况下。但他总是很“宠溺”的笑笑，只有在我不善待自己的时候才对我凶。
　　其实，和他有很多话可以聊，在忙碌工作之余。他留过学，我主修英语，有着相同的知识背景。学英语的人多少都养成了一点西方人的直率和单纯，例如当别人很客气的夸奖我时，我习惯说“谢谢”胜过“哪里哪里”的传统谦虚方式。而他，是不会不懂并且觉得我狂妄的。
　　其实，这样的日子也不错耶。工作都加倍得轻松，因为是在他身边。
　　就这样，轻松轻松，天冷，春节临近。
　　今年冬天早就决定不回去的，因为要找工作。尽管现在已经算是找到了，约也签了，但还是维持原来的计划。只是，随着公司内外的喜气和热闹，心情有些低落了。
　　新来瘦，非关病酒，不是悲秋。我坐在办公室里发呆，念着李清照的词。
　　“最近怎么好像有心事的样子，想家了？”这家伙似乎有神通，总是能看出我心中所想，即使我表现得再若无其事。
　　“才没有。”惯于漂泊的人没有家的概念，我早已经习惯了和父母分离，也习惯了对喜欢探问别人痛苦的热心人表现出我的没心没肺。
　　痛苦是要留给自己的，因为别人不会感觉得到，只会拿来反衬自己的幸福而已。
　　“真的没有？”罗逸追问。
　　干你什么事啊？我瞪着他，一点不淑女的。
　　他笑了，过来揉我的一头短发：“想念就直说想念，这样愁眉苦脸的，一点都不可爱。”
　　一句话几乎说出了我的眼泪，为了压下泪意，我加倍的瞪大双眼，抿住唇。
　　“我本来就不可爱，你管得着吗？”倔强、脾气坏、不习惯表达情感和想法，我本来就是不可爱的人，哪里还用得着他提醒？
　　心里堵堵的，异常的难受。我早知道我的不可爱，是啊，我只是一个站在角落里面，笑着和每个人接近又和每个人都保持距离不可爱的人。我不会撒娇不会缠人，我不会要求不会坦诚，我是一个十足的不可爱的人。就像现在，我不想承认我的想念，因为小时听多了别人对我父母“狠心”出外打工把孩子放在亲戚家的议论，看多了他们似乎关心的面孔。他们自以为是的关心啊，其实常常是种伤害，而不受伤的法子，就是不在乎。
　　“我本来就不可爱，不像你的那些个女朋友，个个懂得小鸟依人，懂得在你面前装柔弱，懂得随时把爱说出口，看到花会赞叹看到蝴蝶会欣赏看到蟑螂会尖叫。我什么都不会，我只会强硬的不可爱。”把脸转到一边，不知道自己为什么会情绪失控，不知道为什么会这样的难受……我，应该已经习惯了啊……
　　半天没听到他反应，我心里更加呕了，眼泪怎么也止不住想自由落体，忽然觉得肩头一紧，被一双手拥入怀中。
　　“小雨，你啊，就不能偶尔放下你的防备，诚实一点吗？”他的声音在我头上方响起，低低又柔柔，很具有哄骗的意味。
　　我不说话，在他怀里把眼泪抹在他毛衣上。
　　是啊，过年了，我想家。想念我小小的屋子，大大的书架和花掉我所有零花钱的书。想念我唠叨的爸妈，想念他们鬓边的白发，想念老妈的廉价化妆品，想念老爸的白色长寿眉。
　　想家啊，遗憾啊，遗憾作为学生的最后一年的春节，没有办法和爸妈一起度过。
　　父母在，不远游。我却不知道什么时候能再回去，回到真正属于我的家。
　　大四，便是有了出嫁女儿一样的心态，毕业以后，便是独立的个体，再也不能像以前那样的生活了啊……他们辛辛苦苦养大的女儿，终于不会在他们的翼下了。
　　“我好像总是惹你哭呢。”他低叹，“不过，你的确该从哭开始学会表达感情。”