“庆祝我们结婚满月，干杯。”他将其中一杯给她，自己先干为敬。
　　已经满一个月了吗？雨薇有点诧异，没想到日子过得这么快？
　　喝了一口，她就皱起眉头，“这酒怪怪的。”
　　“当然，加了中药的关系。”他一脸大事已定的神情，屈指算道：“我已经算过了，你的生理期配合满月、潮汐，以及我今天绝佳的状态，我们一定可以给小航添个弟弟或妹妹。”
　　“我没空生孩子。”她忙得都没时间休息了，还生什么小孩？
　　“没关系，你只要负责怀孕、生产，其他的都由我来！”他从没带过孩子，可期待得很呢！
　　“包括哺乳？”她冷冷的反问。
　　“我可以先帮孩子挤好奶水，冰在冰箱中随时加热就好啦！”他笑得神秘兮兮，双手蠢蠢欲动，“相信我，我很乐意完成这任务的。”
　　雨薇将酒杯放下，“我懒得理你，我要下楼去看小航。”
　　“老婆，你这样不能出去见人的！”他从背后抱住她，强横的说道：“就算是我儿子，我也不让他看！”
　　“你少管我！”她又想踩他的脚，可惜现在她是赤脚，而非穿着高跟鞋。
　　一把将她抱到床上，他轻笑道：“小宝贝，我的意志坚定如山，而我的兴奋钢硬如铁，我想你还是乖乖投降吧！”
　　“不，不要！”雨薇很了解丈夫就爱这“征服”的过程，而她也很尽责的演出“抗拒”的戏码，让两人陷入难分难解的越夜越美丽……
　　漫漫长夜，主卧房的超厚隔音墙发挥了最佳作用，不管里面发生怎样的山崩地裂、风云变色，这夜晚总是那样宁静安详……
　　（蓝色的假期）
　　以下是我在电子报中刊登过的生活日记，记录我这段休假期间的种种心情，希望和每位朋友分享，谢谢！
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　　自从六月十九日，我被医生诊断出有忧郁症之后，我就变得忧郁了起来^^
　　其实，我应该从小就有点忧郁症了，因为我天生就是那种易感、敏锐，又容易紧张、多想的小孩子。
　　回想儿时的种种，有落寞有伤感有独自落泪，总觉得自己和别人不一样，原来我就是忧郁症呀！一切都找到答案了，我的矛盾、我的孤独、我的想不通，或许只是基因组合中的一个小小排序错误而已。
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　　既然我是在假期中，因此，我就更积极从事我所擅长的：无所事事──
　　每天就是早睡早起（不过也睡了十个小时），看书、玩猫、散步、游泳、看医生、找朋友、骑脚踏车等。
　　这是一场蓝色的假期，但我喜欢澄净的浅蓝，不要忧郁的深蓝了。
　　躺在竹席上看书，吹着凉凉的电风扇，我这才发现，日子可以过得如此悠缓。而究竟以前我是怎样逼迫自己、压抑自己，才会忘了“活着真好”这件事呢？
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　　吃药的第三天，副作用出现了，头晕脚软，全身不舒服，医生说过只有十分之一的人会有副作用，看来我就算做个忧郁症病人，也还是个与众不同的病人呢！
　　现在就只吃抗焦虑药，暂时把安眠药和抗忧郁药给停了，生活一切都平静得很，仿佛我从来都不曾有过忧郁症。但我并不想因此安慰或欺骗自己，我很明白，周期性的事物总是会一再发生。
　　决定把这件事告诉身边的人，也做了好一番思索。
　　承认自己有忧郁症，是否就是承认自己脆弱、无用、失败？因为，我的忧郁不能自己解开，还需要医生和药物的帮忙，我这岂不是很差劲吗？
　　但是，我不想否认自己呀！这就是我，有忧郁症的我，想要改变的我，勇于面对的我。
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　　从过去到现在，我常活在“别人会怎么想？”的世界里，因为对自己没有足够的信心，总怕别人不喜欢我、不满意我，但这样活着好累好累……
　　我不要完美，也不要坚强了，我就只想要完整的我，有忧郁有快乐，有愤怒有平静，一个非常平凡也非常不凡的我。
　　最感抱歉的，是对我的父母。
　　这样的我，让他们担心了，而且是非常地担心。
　　然而，不管我是怎样的人，父母总是无条件接受了我，他们不干涉我的任何决定，让我尝试着去做各种改变，他们只是很关心我的身体，不时告诉我放松些、想开些。
　　好像我又从另一个束缚中挣扎出来了，不需扮演那个独立坚强又会赚钱的女儿，可以很坦然地承认：我只是一个多愁善感、需要身心调养的小孩子。
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　　这些天来，我查阅了一些资料和书籍，就我所知，忧郁症的起因有以下两类。
　　（1 ）内在方面
　　遗传：父母有忧郁症的，下一代也有较高的机率获得，在最近的基因研究中，也发现这个现象，某些忧郁症就是来自体质的因素。
　　脑神经传导物质：例如血清素、褪黑激素、前列腺素等，若分泌调节的功能有问题，就容易使人得到忧郁症，而抗忧郁剂的目的就在治疗这些神经传导物质。
　　（2 ）外在方面