「早一点怎么样？」
　　「如果能早一点想开来，至少还能再见一面，甚至两面、三面……」
　　「要是能早知道就好了。小安，为什么我们没有预知的能力呢？」换他沉沉的叹气了。
　　我们的对话大抵都在懊悔与无意义的感叹，说来说去都是这一些，但是可以说上很久很久，说到最后彼此都困倦了为止。
　　这算是一种治疗吗？
　　小伍则是另一种。
　　他每天都会打一通电话给我，内容通常是抱怨台北多雨的天气，或是还在施工中的捷运工程，有时连医院便当也会变成攻击对象。
　　「这里的饭盒菜真难吃。你有空的时候，上来陪我吃个饭吧，再这样下去，我迟早会死于营养不良的。」他说。
　　我只是笑着。「不如请林妈妈送爱心便当吧。」
　　「你这人没心肝吗！」他咬牙切齿的说。
　　我们之间不谈情说爱，只拿一些不怎么要紧的生活琐事来当话题，试着让气氛慢慢回到从前的温度。
　　只是，似乎也不是那么容易就能办到。我的心底始终有着说不出来的距离感，很难……很难再让彼此的心靠近。即使如此，我依然刻意保持着像是朋友般的相处模式，也许过一段时间之后，心口的伤痛慢慢看不见了，一切可以重新开始，不会错过，也不会有遗憾……
　　我真的是这么想的。
　　大年初三早上，我陪着杰笙上山一趟。
　　不过是相隔两个星期罢了，杰笙明显憔悴许多，削瘦的脸颊，使得下巴显得更尖了。袅袅香烟中，他自顾自地对着牌位说个不停，我只能傻傻的陪站一旁。
　　坐落在靠近中央山脉的寺院，前后左右都有着好风景，倚着雕花石栏，杰笙落寞的望着远方，沉静了好一阵子，才说：「小安，下星期一，我要去多伦多了。」
　　我惊骇的望着他。「为什么？那医院呢？」
　　「我已经办好离职了。」他淡淡的说：「宋爸说得没错，我确实没有资格再当医生了。」
　　「他是胡说八道，你还真的相信？」
　　「不。自从阿真死在我的怀里之后，我再也无法面对任何一个病人了。小安，我觉得自己再不离开这里，大概很快就会活不下去了。」他指着胸口。「我这里生病了，就当我是去多伦多养病吧。」
　　我的鼻头很酸，胸口阵阵抽痛着。「那你走了，我怎么办？」
　　他摸摸我的头发。「傻瓜，你还有小伍啊。」
　　「那不一样啊。」
　　「当然是不一样。」他搂着我的肩膀，微微一笑。「和他继续走下去吧。至少还有你们是幸福的，这样我就安心了。」
　　「你安心个什么啊……」我转过身抱着杰笙，眼泪慢慢的滑落下来。
　　他没有回答，只是环住我，深深的叹了口气。
　　杰笙天生有一股笃定沉稳的气质，在他的怀抱里，格外令人觉得温暖而心安。而这样的臂膀即将离我远去，往后若是思念阿真时，我该何处去寻得这般安抚的力量呢？
　　想到这里，我更用力的抱紧他了。
　　「以后有空就上来替我看看阿真，嗯？」他拍拍我的背说：「我可会常打电话监督你喔。」
　　我没有回答，长长的静默中，只听见自己惶恐的心跳声。
　　年假结束后，一切都是新的开始。747大鸟载着杰笙飞往另一个国度，我终于提出辞呈，在乡下工厂找到一份业务的工作。
　　虽然是个盖在田野间的工厂，不过工作内容倒是颇具挑战性；除了得和日本客户打交道，也得负责日本区的年度行销企画与市场分析，逼得我不得不早出晚归，把精力全耗在其中。
　　冬去春来，我逐渐熟悉这样的日子。
　　「这样好啊，星期一到五专心工作，周末上台北，刚刚好。」小伍笑着说。
　　「才不呢，我累死了。」我不客气的打了个呵欠，嘟喽着：「好困，有空再聊吧。」
　　「哼，诅咒你迟早变成猪。」
　　笑着挂上电话，转身打开电脑，照例打了封信给杰笙。
　　其实并不是什么了不起的内容，大约也是新工作如何磨人、家里的宝贝狗儿如何逗趣可爱，或是学会哪道新菜、又看了哪些书听了哪些音乐，有时也带上几个冷笑话，琐琐碎碎拼凑成一封传过去，两三天就得来这么一回。
　　杰笙也不嫌弃，总是很认真的洋洋洒洒写上一大篇，还颇得意的附注着：我有的是时间，既然寄信不用贴邮票，不多写点怎行呢？
　　渐渐地，来来往往之间，成了彼此的默契与习惯，无形的绳线也逐渐牵系了起来。
　　就在我以为日子就要这样永远平淡闲适、无风无雨一直过下去的时候，某个夜里，那只名唤雷米的小白狗儿在突如其来的莫名喘息和呕吐中，忽地断了气息。
　　我整整哭了一晚，疯狂的打电话找小伍，硬要他听我说上几句，甚至我连杰笙也不放过，丝毫不在意昂贵的国际电话费，狂乱的宣泄悲切的情绪。
　　几天过去，伤痛逐渐平息之后，我收到小伍的电子邮件。
　　安：
　　窗外正滴滴答答地下着台北盆地最令人厌恶的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼吸间的热气让眼前—片蒙胧模糊。