我的情绪随着雨丝—同飘落在这样深沉的夜里。
　　值了两天加护病房，昨个夜里，接连走了三个病人。脱下白袍，换了双拖鞋，我弄了杯咖啡，在值班室的沙发歇息着。病人家属哀凄的哭喊声忽远忽近，我的心情更加郁闷沉重起来。
　　那时，我想的是前几个晚上，你在电话的那端，无法控制地痛哭失声。
　　心爱的小狗儿毫无征兆地骤逝，这样的措手不及，让你惊愕的抱着逐渐失去温度的狗儿嚎啕大哭，任凭家人怎么地安慰劝阻，你都无法相信每天跟你抢棉被、同床共枕的狗儿，就这样轻易地魂归西天。你不断地自责，怪罪自己不够关心，没有尽到照顾它的责任等等。
　　电话里的声音，是如此悲切，而刚从开刀房下两台刀的我，疲惫得不知道该从何安慰你。我静静的听你哭诉，心里想的却是得赶快回去继续第三台刀，深怕去迟了，第一助手的位置就换人了。于是我敷衍了几句，允诺隔天一定陪你谈谈，便匆匆挂了电话。
　　你一定不知道，隔天一早，杰笙来了电话。从多伦多传来的声音竟然如此清晰，他说你写了封好长的信给他，内容除了对狗儿的意外感到非常心痛，还提到因为这件事，而让你重新思考关于人事物生命生活等等艰涩的问题。
　　未了，他叮咛再三：「最好赶快去看看她，小安很需要你，也许在这个时候说些合适的话，说不定是一个很好的机会呢。」
　　那天早上，我的心情就像此时此刻，拿起又挂上了话筒，不知几回。
　　小安，不是我不懂得在你这般脆弱伤心的时候，拭去你无止境的泪水，好好地抚慰你濒临绝望的心，而是我不知道如何才能让你学习接受人世间的无常与生离死别，坦然地面对命运造化的捉弄人。
　　我知道你会恨我，恨我的无情无义，但是，怨憎会，爱别离，这就是人生啊。
　　……
　　……
　　……
　　……
　　看到这里，我已经没有心思再往下读了。
　　「我要的，不过是个简单而真心的安慰，不是这些人生道理。」我在电话中叹了口气，无奈的跟杰笙这么说。
　　「他只是希望你能……呃……坚强一点。你知道，小伍舍不得你伤心难过的。」
　　「算了。不要再提这种事。」我沮丧的说。在小伍面前，我始终只是个「傻瓜」、「蠢蛋」之类的角色，说得再多，也只是白费力气罢了。
　　湿湿黏黏的梅雨季节刚过，我收到杰笙寄来的一封信，上面还盖着New York字样的邮戳。
　　小安：
　　五个月前，我计画着要带阿真来体验夏天的纽约大苹果，这原本该是美好的旅程，如今，只剩我孤单一人。
　　这里曾经是阿真的梦想地。她在艺术界工作那么久，关于纽约的种种传说已经听闻大多，她向往着有一天能站在苏活区的街头，用力的呼吸充满活力的空气；或者到中央车站目睹围绕在身边关于离别与重逢的故事；时代广场和第五大道当然不能错过；和自由女神拍照也定不能少的行程；晚上要来一场百老汇的经典音乐剧；最后再上布鲁克林大桥看着曼哈顿的夜景。
　　花了一个星期的时间，以缓慢沉重的脚步，我一站一站的走着看着想着。
　　这个繁华璀璨城市有着旺盛生命力，游走其中，相对映照出我的寂寞与哀伤。不禁要想，若是阿真能一同前来，不知又会是如何的感觉？
　　小安，有没有什么方法可以遗忘过去？让回忆里只剩下往日的美好？
　　反覆的看了几遍，我的眼眶已经湿润。打开电脑，我快速的敲打键盘。
　　杰笙：
　　真希望可以和你一起去纽约。至少可以在悲伤与思念时，彼此还能作伴。
　　又，既然往日美好，岂能遗忘？
　　我把这一来一往的信件内容念给小伍听，电话的那端只是冷笑着：「你们两个真闲，有空怎么不上来看我？还有时间写这些琼瑶小说里的东西，净是无病呻吟。」
　　无病呻吟？我按捺下就快发作的情绪，找个理由结束了电话。
　　台北和台南的距离是多远？搭飞机约是四十分钟，搭巴士顶多也只要四个小时。但是，为什么总觉得我和小伍之间的距离几乎是天涯海角呢？
　　当心不在的时候，即使是面对面，也是千万里的遥远吧。
　　倚着阳台看着夜色，凉风徐徐吹来，忽然猛然一惊——我的心不在了吗？那……到底去哪了？
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　　不管心去哪里了，日子依然一天一天赛跑似的在过。
　　自从纽约的孤寂之旅后，杰笙决定留在多伦多。
　　「我已经申请了多伦多大学的遗传学系，至少会在这里待上三、四年吧。」
　　「这样啊……」对于这样的选择，我有些讶然。「真的不当医生了吗？很可惜耶，都念了那么多年的医学院了。」
　　「遗传学并没有偏离医学系统啊，改往研究路线发展也没什么不好。」他笑着说：「嘿，至少以后不用大夜小夜的轮个没完没了，不是吗？」